★ 2005/07/18 (Mon) game No.640 ちょっとした遊びのつもりだったことを思い出した あたしが始めた あの人が終わらせた 計算しつくしてきたのに いつの間にか計算できなくなってた 素顔が見えたらゲームオーバー 所詮その程度 空には赤い月がぷかりと浮いて 莫迦だったね と あたしを嗤う ★ 2005/07/10 (Sun) いちばんかわいいわたし No.639 マスカラは念入りに2度づけして いつもと違う特別なコンタクト だけどウォータープルーフマスカラも涙に負けてきれいに溶け落ちてた 奥二重は一重に腫れて いつもはないはずの涙袋もぱんぱんで だけど黒目を大きくしたあたしは 泣いて泣いて泣きじゃくって目が腫れても 朝念入りにメイクしてたあたしよりもずっと可愛く見えた いちばん可愛いあたしを あなたの目に最後に焼きつけたかったの そしていつか笑えるようになったら もう一度あなたと友達になろう いつかそんな日が来るって 信じてるから ★ 2005/07/09 (Sat) 母体回帰 No.638 バスタブの中でからだをまるめて沈んでみた 脂肪にくるまれたあたしの体はふわりとぬるい水に浮いた そうしてはじめて あたしはあのひとの子どもが欲しいと思った ★ 2005/07/08 (Fri) なすりあい No.637 あたしが死ねばいいんでしょう といったら 俺が死ねばいいと思ってるんだろう といわれた そうね と あたしは胸の中でちいさくつぶやく そうしたらこんな醜い言い争いはしなくてすむ 思い出はきれいなままでとっておける 記憶は美化されて やっぱり 死にたいあたしが死んだら 生きたいあなたは前に進みやすいのでしょう これがいちばんの解決策だと思うんだけど ★ 2005/07/07 (Thu) full No.636 あたしはもう十分に生きました 何も後悔してない これ以上何も求めない それは絶望ではなく単なる充足 だからお願いだから ただひとつ 静かにこのままいかせてほしいのです それは誤解ではなく すでに真実だから ★ 2005/06/30 (Thu) cry No.635 声を枯らすほどに泣いてみたい だけどあたしはひとりじゃ泣けなくて たまった涙は行く場所を知らなくて胸を打つ 甘やかされてたことがあたしの自慢 甘やかされる存在であることがあたしの価値 現実だと思っていたのは一緒につくりあげた fantasia ★ 2005/06/29 (Wed) Who am i ? No.634 あたしは朝昼をほとんど食べず、夜ごはんを吐いています 気分の波がひどく激しいことがあります 音楽を聴いていないと落ち着いて電車に乗れません 生理はちゃんときています 体重も標準範囲内 夜はいつまでもおきていることもあるし たまに自然に寝てることもあります でも薬を飲まなければ翌朝つらいです 薬を飲んでも眠れないこともあります 仕事には没頭するタイプです でも定時にはさっさと帰ってきます 電車を見ると飛び込みたくなります 本当は今 自分を切り裂いたらどんなに楽かと夢想しています 愛された記憶ゆえに手ひどく傷つけることができます そしてたとえば今ためたお風呂でおぼれて死んでもかまわない だけど華子のように 手首を切ったくらいでは死ねないことはいやってほど知っています。 自分を好きになれと強要されて困り果てています。 たぶん死んだあたしを見ればきっと あたしは自分を好きになれるでしょう 生の外に出て行けた自分の勇気をほめてあげられるでしょう ★ 2005/06/27 (Mon) つくしんぼう No.633 あなたがひょいとつんでくれたつくしは最後のプレゼント まだあたしのテーブルの上で でもちょっとひからびて 捨てられなかったけれど ちょっとつまんでゴミ箱に落としました 明日は燃えるゴミの日です ★ 2005/06/25 (Sat) ありがとう No.632 なんてなんて いつのまにかあなたでいっぱいだったんだろう だけど軽くなったね お互いに ありがとう たぶんきっと もうこんな恋はしないよ ★ 2005/06/24 (Fri) さよなら No.631 生きてていいのかわからなくなった いっそ明日の朝あたしが目覚めなければ だってあなたはもうあたしに気持ちがないのだから あたしがいなくなったって何も感じないのでしょう ★ 2005/06/15 (Wed) 後悔 No.630 声さえ聞かなければきっと平気だった どれだけ自分を切り裂いたって もう戻ってこないとわかっているのに もう彼方のあたしより 身近でとおいその人へ。 ★ 2005/06/12 (Sun) その意味を。 No.629 生きてる理由がわからない だったら死んでもいいですか 生きるのに理由がないのなら 死ぬことにだって理由はない ただ食物を無駄に摂取して 吐き出すだけの こんな生ならいらない ★ 2005/06/10 (Fri) Flyhigh No.628 あたしがいるから先へいけないというのなら きっとあたしは潔く消えましょう この存在から 存在したという事実さえ その記憶さえ 消してしまうことができるなら すべりこむ電車の屑とも消えましょうか 先へいかせたまま ひとり立っていくには この世界はあまりにも痛いのです ★ 2005/06/09 (Thu) Temperamental Passin' No.627 行き違ってすれ違って繰り返して 今やっと向き合ったときには あなたの姿は霧散して あたしの姿は粉々で。 ★ 2005/06/06 (Mon) F32 No.626 それがあたし。 あたしだってふつうに眠りたい。 あたしだってふつうに食べたい。 あたしだってふつうに笑いたい。 強制睡眠じゃなく。 強制排出じゃなく。 はりつけた笑顔なんかじゃなく。 この闇はどこまでいくの 涙流すことさえ忘れ 体を刻んでしか泣けなくなったあたし ｢同情や義務なのかもしれない」と言う言葉は きっとそれが真実 その直感を信じて 新しい誰かの元へどうぞ 同情されてた自分を嗤え そばにいる価値なんてなかったんだと その事実に目をそらし続けてた自分が 殺したいほど憎らしい ★ 2005/06/05 (Sun) リミット No.625 誤解されるのはイヤだから できれば あと、３週間のうちに。 もしも、決行できるのならば。 それだけの勇気とタイミングがあれば。 話し合う勇気より 出て行く勇気のほうが きっと簡単 いいかどうかなんてこの際問題じゃない 部屋を片付ければ死んでもいい それがずっとあたしのテーマだった その課題を出したのは 知らずゴーサインを出したのは あなたに心からの 本当のありがとうと、将来への祝福を。 そして私に 永遠の眠りと言う祝福を。 ★ 2005/06/04 (Sat) 眠れない夜の理由たち No.624 止まりつつある傷の理由は あたしを見て欲しかったから 傷じゃなくて 傷 の 奥 に い る あ た し を 見 て 。 見て欲しかったのは傷の深さなんかじゃない 今ならわかる 深くえぐった傷の理由が 概日リズム障害 少しずつずれていくあたしの一日 吐き続ける理由は 女性性の否定か 産めない理由の正当化か そう このままもしあたしが産めない体になったら それでもあたしを取る と あなたはほんとうにいえますか ★ 2005/06/02 (Thu) emotion No.623 乗りなれた車が止まってた 駐車場のライトが目に刺さる帰り道 こみあげるのは吐き気にも似たなにかの想い それすらもうわからない かなしい という言葉が胸に繰り返しても その意味を全然感じられないあたしがいる ★ 2005/06/01 (Wed) 裾 No.622 あの日と同じ 黒いスカートをはいていた さよならのしかたを あたしはずっと忘れていた よみがえる風景 振り返ったあたし 視界から消えていったあなた あの服のすそをつかんでいたなら この日々はたぶんなかった その服のすそに手をのばせたなら こんなあたしはいなかった 怖くなって逃げ出して 振り返ったあたし 車の中でまっすぐ前を見据えてた からまない視線 はじめて いつもつかんでた その服のすそにのばせない腕 記憶とともに切り落としてしまえたら どんなに楽だろう？ ★ 2005/05/30 (Mon) again No.621 ホントはずっと知っていた あたしが求めてたもの あたしが求められたもの あたしが手に入れたもの あたしがあげられなかったもの 自信がなかった あたしのせいだから だけどきっと最後にこの腕の傷 一度だけ触れて許して 刻んだ歴史が積もって この腕にもういちどだけ その温もりが欲しくて ★ 2005/05/29 (Sun) 歯車 No.620 せっかくココまで来たのだけれど ホントは少しずつずれていた回転速度 今までかみ合っていたのは気のせいだったのかな 気づかないうちに お互いを少しずつ削りとって きっと磨耗してしまうだろう 不安定な軸はいつか飛んでいくのだろう 速度も不安定なあたしはきっと 本当はどの歯車ともかみ合えない失敗作 早く外して 限界を迎える前に。 ★ 2005/05/28 (Sat) 死んだ瞳 No.619 カラコンで染めたあたしの目は 生気がなくてイヤだとかれはいう ｢サイボーグっぽくていいでしょ？」とあたしはいう その、生き物でない感じがいい。 生きていない感じがいい。 だからあえて この色を。 ★ 2005/05/27 (Fri) めちゃくちゃな。 No.618 どうして食べるのかわからなくて ただ吐くためだけに食べているなんて愚かしくて それでも吐ききれないあたしは さらに醜く膨らんでいくんだろう ★ 2005/05/25 (Wed) Delete No.617 食べたくて食べられなくて食べるのが怖くてでも食べて そして狂ったように飲みほして たぷたぷの胃の中身を押し返した ここまであたしが拒んでいるものはなんなんだろう たぶんそれは 母となるべく用意された内臓への憎悪 その恐怖は誰にもわからないらしい あたしはなにもいらないから あたしはただその存在を消したいから ★ 2005/05/24 (Tue) あしたへ No.616 これからの自分 生きていかなくちゃいけない自分 生を放棄することの許されない自分 他人に流されていくしかない将来の姿 それを考えたとき あたしはこらえきれず吐いた もうなにも吐けなくなるまで吐いた ★ 2005/05/22 (Sun) 出血 No.615 切り裂いた腕から流れたのは こぼすまいとした涙 泣きたくないから身体に泣かせた キリキリした気持ちがふっと解けた わかってる いわれなくてもわかってる だけど あたしの周りにあふれる愛も たいせつな命も そう みんなの命は大切 でも あたしには生きてるってことがわからない 自分の命の大切さ 頭で理解できても じつは全然わからなくて かさぶたになった血塊をはがしたら またその下には鮮やかな紅い色が咲いていて 嬉しかった といったら やっぱり異常かもしれない ★ 2005/05/20 (Fri) 慟哭 No.614 助けて と 呼べる相手がもういないことに愕然とする夜 捨てられたのだと なくした現実を突きつけられる夜は ★ 2005/05/19 (Thu) 青い青い空 No.613 空はどこまでも遠く青く 地を這うあたしはちっぽけで黒く醜く 生きるには値しないのだと 薄っぺらな刃があたしを誘う たぶんきっとあたしの血はいつか どす黒く生ぬるく 滴りもせずに澱のように淀むのだろう 青い空の下で あたしは不自然に速まるパルスを測りながら暗い穴ぐらを運ばれていく 診断名がつけば簡単に流される浅はかな自分を嗤え すべてが現実感を失って 意味のない会話はあたしを現実に引き戻す後悔 あたしは自分が誰だかわからなくなる混沌 たぶんあたしは現実にいたいわけじゃない 体内のカオスを切り裂くのはこの左手と視線の先にある薄っぺらな ★ 2005/05/17 (Tue) 軌跡 No.612 今戻れるならどこに戻りたい？ そんな会話をしてた あたしはどこにも戻りたくない あたしはどこにも行きたくない ただ このままで あたしの痕跡を消して あたしをなかったことにして ★ 2005/05/16 (Mon) 禁止 No.611 あれもだめ これもだめ これならいい なんてものはなかった そんな中で育ってきた あたしにとって否定は 存在の全否定と同義語 ★ 2005/05/15 (Sun) 知ってる No.610 だんだん心を開けなくなったこと だんだん傷を隠すようになったこと だんだん信用されなくなってること すでにこの行く手には何もないだろうということ 周りからのプレッシャーに負けて あなたがあたしを捨ててくれたなら あたしは心おきなく 自分を捨てることができるのに ★ 2005/05/14 (Sat) 予感 No.609 生き延びてしまった夜の 居心地の悪い部屋の空気 ふがいなさに肌をこすったメスは角度違い できるだけ約束はしたくないの あたしは近いうちに死ぬのかもしれないから できるだけ関係はほどいておきたいの あたしはあたしの世界で ひとりになってもかまわない この醜い肉塊を消すことができたらどんなにいいだろう それはただの憧憬に過ぎないけれど きっと あたしは 繰り返す ★ 2005/05/13 (Fri) 論理演算 No.608 結婚して子どもを持つことが幸せなのだと人はいう 好きな仕事を続けられればなお幸せなのだと人がいう だったら あたしは幸せなんていらない 「なお幸せ」になどなれない ましてや幸せになどできないから 裏切られたくないのなら信じないで 「唯ぼんやりとした不安」なのではなく これは唯はっきりとした絶望 それが必要十分条件 ★ 2005/05/12 (Thu) 蝶を殺すのはきっと雨 No.607 しとしとと降り続く雨はきっと 蝶の羽を濡らすだろう 濡れた蝶々は羽をばたつかせ 力尽きて地に落ちるだろう ★ 2005/05/11 (Wed) 葬列 No.606 ねえきっと あたしが死んだときには見送ったりしないで あたしはただ消えたいだけ 心臓がその動きを止めたとき あたしは砂になって散るの 跡形もなく それが望み ねえ もしもあたしが死んだら どうぞあたしのことは忘れてください 忘れて生きてきたのです 忘れられて逝きたいのです ★ 2005/05/07 (Sat) 疑似体験 No.605 頭がくらくらして意識が遠のいて 左半身だけが異様につめたい こんなかんじ？ 死ぬって 少しずつ死に近づいているのなら それはそれでいいような気がしてしまう もし明日の朝目覚めなくても 全然悔いが残らないのは 悔いの残らない生き方をしてきたからではなくて ただ ただ。 ★ 2005/05/02 (Mon) 紅差し指 No.604 薄く盛り上がった細い血管を その流れに沿って切り裂いてみたい どす黒い紅を そっと指ですくってみたい 絶え間なく流れ出す命の証 流れ流れて流れ尽きるまで ―――疲れてるんだよ なんてね 嘘 狂ってるんだよ ★ 2005/05/01 (Sun) Love＆Live No.603 生きても迷惑 死んでも迷惑 それじゃどうすればいい あたしの周りにあふれているという愛を あたしは受け止めるすべをしらずに あたしは愛を返せないから 愛なんていらないと耳をふさいで 愛されているなどと知らなければ 10階のベランダはきっと低すぎはしなかったろう 応えなくていいから 死んでほしいのはだれよりあたし なのに死んでも迷惑をかけるなんて あたしはどこまで迷惑な存在なんだろう 生まれたくなどなかったのに ★ 2005/04/26 (Tue) peer No.602 「今までの自分でいられないから」と 自分を殺したあなたは 全然 peer なんかじゃなかった 何が怖かったの あたしはどんな情けないあなたでもよかった たとえ半身がきかなくとも あたしにとって あなたがあなたであることにかわりはなかった 枯れたはずの涙がまたあふれて あたしはその涙を紅く染めかえた ぽとぽとと滴るつめたい涙 もう涙は枯れたの あなたのために流す透明な涙はもうないの あたしのために あたしがもう一度 心をさらけ出せる誰かに出会うまで だけどもう2度とそれは 「死」を軽んじてたくさんの人を苦しめた それがどんな理由であれ あなたたちの罪は海より深いと思うから あなたたちは教えてくれた 人は必ず裏切るのだと 信じてはいけないのだと 今頃 こんなあたしをどこかで笑っているのでしょう？ 返して 「あげは」を心から信じていた ずっと続くと信じていたあの日々 ★ 2005/04/25 (Mon) 意味と価値と No.601 生きてる意味も価値も見失ったあたしに 生きてく意味も価値も見出せるわけはなく 願わくば 今宵の眠りのあとには 永遠に目覚めんことを